大概是清明将至的缘故吧,这些天一直阴雨绵绵,据说还要持续好几天.
梅雨让这个本来就迷茫的城市,更添了一份落寞.
只有树上的花朵,却开得更加鲜艳了.似乎要给这份落寞加一点凄美的色彩.
它们似乎如愿以尝了.
白天听电台,到处都是张国荣的歌
散发这陈旧而哀怨的味道,很自然会想起他的样子,
靠着墙,穿着白色的衣服,眼睛看着远方,好象要把永远都看尽一样.
选择在这样的日子死亡的人,大概也打算把死亡当成一个玩笑吧?
但最起码,人们看不到他老去的样子,
他的完美,大概也如他所愿吧?
这世界总会存在这样永恒的人.
也存在一大批膜拜的人.
我不是这样的人,从小到大都没有偶像,
这样的成长经历,不太完整吧?
不过这些对我来是也算不上什么,.
现在只希望天快点晴起来,阳光能晒进我的房子,
那样子,夏天就会更快的到来吧.

想念有阳光的日子.

愚人节,祝这天出生的人生日快乐,
这该不算是玩笑吧?

我很认真的呢!

陈导从遥远的北京回来了,并没有想象中的一身灰尘.
也没有想象中的激动,他一脸平静,不过我知道他内心曾经汹涌过.
然后和他一起去大沙头修理相机.
大学的时候几乎是每天都背着相机到处跑,拍了好多照片,
后来相机坏了,便很少拍了.慢慢的,兴趣也淡了.
可能现在到处跑的机会少了.
也可能是因为对摄影有了新的认识,这甚至让我怀疑,我是否真的懂摄影?
相机是从毕业的时候开始坏的,藏在衣柜里,直到现在,
过两天它就要被修好了,心里挺期待的,至少,我觉得它代表了某些东西的回归.

走在海珠广场附近的路上,树叶是嫩绿的,有些红的花和白的花在静静摇弋,伴随一点点的凉意,
陈导忽然说:"春天才真正是恋爱的季节啊."
其实,对于孤独的人,每一个季节都会是适合恋爱的.
广场里面的老人们在唱着粤剧,那应该能让他们快乐吧?
我们和他们,大家都自顾自快乐着.谁都没理谁.

回到小洲,老麦已经在煮饭了.他送了一个黑色的画框给我,
是今年的生日礼物,我很开心.因为这是我一直都想要的东西.
我决定要画一幅画,然后把它挂在白色的墙上.
让它看着我生活.
大家的未来,都一定会更好的.

春天是一个季节,
唱着洁白的歌.

真后悔小的时候没有读<唐吉柯德>.

昨天心血来潮跑去买来读,结果读了几章就开始打哈欠.
文笔也好,叙事方式也好,都丝毫引不起我的兴趣,
就连唐吉柯德最为传奇的与风车战斗的场面,
我都读得索然无味.
我想是不是我跟作者的年代实在相差太远了,
以致我对他的文章隔膜如此的深?
但假如是儿童的时代去读它,相必一定充满乐趣.
我现在无法对这部开现代小说先河的不朽巨著做任何评论,
因为,我根本不知道自己是否还有兴趣把它读完.
忽然很怀念夏目漱石的<我是猫>
写得美丽且充满趣味.
这么多年来一直都无法忘怀.
人和书之间,大概也要讲求缘分吧?

工作后,读书的兴致反而比大学更浓了.
只是越是读书,便越觉得自己浅薄,
人类的精神世界太广阔了.显得人很渺小.

这段时间也一直在关注两会,
看了好多关于政治体制和经济体制的东西,
我对他们提出的"思想解放"很感兴趣,
国家究竟会用什么方法去改变官员的思想和进行体制改革呢?
这让我这个旁观者很期待.

世界,
也许变得比我们想象中要快呢.

黑夜的爱
显得深沉
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如此,又度过了一些日子.
缺乏信仰的时代
无助的人能相信什么?
这是我目前最想弄清楚的问题

作一场远离世界的梦
梦见一个窗口
掩着忧伤

骑马的人从远方过来
带着他们的植物
种在我的窗前
天亮时
开一朵花

浅红且淡绿

关于快乐
大人有很多的传说
其中一个
是悲伤跑丢了
于是
人只能沉溺进欢愉里
不停快乐
多么痛苦
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周围的气氛有点诡异,是天气的原因还是心情的缘故?
觉得地铁很慢,过道很黑,公车很挤,房子很空虚.

空气开始潮湿起来,带着一点热意,这开始象是广州了.

忽然很想回去大学再听听课,听什么都好,只要能坐在教室后面,看着前面黑压压的同学,就足够了.
我还在眷恋校园生活.
那时候上课,我几乎是每次都迟到,然后就跑到后面,拿起本子乱涂,耳朵里边听着老师的话,
偶尔会抬起头,看看老师,至于他们具体教了什么,我很少深究.
有时也会自己带点其他的什么书去看,想自己的问题,直到下课.跟着墟攘的人潮,散去了.
要是是晚间的课,下课时便会后跑出学校,吃点夜宵,看着灯火昏黄里大家迷糊的脸.
直至夜深,回到宿舍,打开电脑,开始另一种虚幻的生活.
所以在大学里没和什么老师深交,只是远远看着他们,既不羡慕也不讨厌,
不像在高中时代,爱恨那么多.
下课的时候偶尔碰上下雨天,伞也不打,默默走过天桥.
天桥正对着的那条路的前面,就是图书馆.
图书馆绝对是安静的,因为去的人不多,我喜欢在里面看书.
高高的书架摆着各种颜色的书,中间的缝隙有时候能看见对面人的眼睛,
碰到熟悉的同学,打声招呼,却不多说话,又往自己的世界里去.
像手机这样打扰人的物品,早就扔在外面的储物箱里,任由它自己在黑暗里喧闹.
所以在这里面,既安静,又安全,可以呆上大半天.
至于借回去的那些,多半却是不看的.
后来临近毕业的时候,借书证也丢了,也就再也没去里面看过书了.

现在上班的地方就在购书中心附近,偶尔也会去里面逛逛,虽然书很多,却再也没有那时的心情.
原来当时看似纷扰的内心,才是最安静的.

<<像自由一样美丽>>是一本书,里面是犹太人集中营里儿童的画作和一些诗歌,还有他们的故事.
我是在一个中午发现它的,就象是缘分的牵引一般,拿在手里就无法放下了.
买回公司开始读,一口气读完.
很久没读过这样的书了.它牵动了我最内心的真实情感.
纸张的质感很舒服,最重要的还是它内里的营养,
作者用一种很平静的语气在述说那些事情,
包括那些老师,包括那些孩子,还有纳粹军人.
但读来却让人心里无法平静.
同样是生命,可那些在集中营里的人却丧失了作为一个生命的基本尊严和权利,
无法与外界联系,吃最劣质的食物,没有自由,随时都有挨打或者死亡的可能.而这里头的孩子,
他们的童年,不是旋转木马和冰淇淋,他们只有苦难和恐惧.
高高的墙上挂满带钉的铁丝,哨子声不断在吹响,军人们拿着警棍,拖着猎狗,还有重重的皮鞋,
在黑暗里回荡.
当我想象到一个孩子需要去面对这些事情时,我的心特别难受.
但是这里的大人并没有绝望,他们把希望寄托在孩子身上,冒着生命的危险教他们画画写诗唱歌,他们知道,孩子就是未来,
即使现在他们牺牲了,可这些孩子,还会有以后.所以无论如何也不能放弃.
于是,在孩子的画里,出现了久违的蝴蝶和花朵,出现了公园河流,出现了还藏在孩子心里的快乐和美丽.
后来他们还出了杂志,在私底下偷偷流传着......
这一切都让我很震撼,即使黑暗的力量再强大,人内心里头始终会有一股力量,在和黑暗作斗争.
即使在最黑暗最绝望的境地里,阳光花朵,蝴蝶森林,都从来没有离开过孩子和大人的心灵.
它们藏在一个安静的角落里,慢慢地,散发着光和热.抵抗着黑暗和冰冷.
这给了我很大的启示.
我想所有在生活中的人,在创作的人看过这本书,都会有所感悟的.

回家的路上我站在拥挤的地铁里,我觉得里头每一个人都是幸福的.
无论是在开心还是在痛苦的,都从来没有这样幸福过.
能这样活着,能活在有阳光有鲜花的日子里,
还不够幸福吗?

我侧面的胡子
是那样粗糙
以至每当我笑起来的时候
面庞会传来疼痛

我也许不需要一跟烟
朋友
我需要一部结实的汽车
把我的悲伤全部拉走

天一黑我便可以轻松爬上屋顶
唱一首
和爱情有关的歌

这或许会让
阳光
重新爱上我
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打开灯
写了首诗
关上灯,
继续睡觉.

应该是春天的缘故吧，即使外面阳光灿烂，空气里还渗透着一丝凉意．
这让我觉得奇怪，觉得广州只要有阳光就可以热得要命的．
结果现在知道我错了．这么多年在广州的生活经历在我的记忆里好象真的只剩下夏天了．
事实上我的确很期待夏天的到来.

这个周末，思绪不受控制，竟想了一大堆东西，
乱七八糟地写在本子上，想慢慢整理个结果出来．
很享受这样的状态，看书思考画画．
至于具体想了什么倒是很难一下子在这里说清楚，长话慢说，以后一点一点地来．
总是有人问我的画想表达什么，通常我都给不了答案．
因为既然交给了观众看，有了感受也是他自己的，我觉得没有必要让自己的思绪去影响到他的感受．
如果看了没感觉也正常，因为，那是他的自由．
事实上我也绝少问人关于看我作品的感受，觉得没必要．

天天送了我一首顾城的诗，一字一句地朗读出来，这让我很感动．
我是一个任性的孩子
也许 我真的很任性.